Sim, a muito muito tempo nós não postamos… por 2 motivos. 1º Ninguém queria postar mesmo. 2º mudamos para outro blog!!! sim pessoal, o novo blog tem o visual melhor, posts melhores, mais engraçados e uma frequência maior de posts, ta ai o novo blog, espero que vocês entre e gostem, o nome é Rock Comedy
Nosso novo blog é só clicar que você vai pra lá
Zorra Total – O meio termo entre o jim carrey e o joselito. Não é engraçado, não é cuzão. Ele não é nada. Na maioria das vezes nem lembra das piadas. “Sabe a piada do pintinho que não tinha pinto? Não, perai, não era assim….Ah ta, então, o pintinho não tinha cu, dai ele foi arrotar…PORRA, pera um pouco.” E quando ele finalmente lembra você não vai achar graça, por que vai estar num asilo esperando seu pudim de ameixa.
Ladrão – Se some algo da sala, ele é o responsável. Tudo começa quando ele precisa de um lapis emprestado. Ele pega e esquece de devolver. Você não notou? Então ele pede uma borracha, depois uma caneta, e quando você vê ele ja ta com sua tv de lcd na casa dele. E se você tenta pegar de volta ele fala: “é minha cara, para de falar merda! Mas você pode até recuperar suas coisas se estiver disposto a pagar o almoço dele.
Barbie – Loirinha do MP986390, que anda com sua mochila rosa, estojo rosa, lapis rosa (é até um bom plano, por que fica facil de ver se o ladrão roubou) o tenis rosa, com suas meias rosas. Infelizmente,ela age como se você fosse pó! Ela acha que é melhor que você porque o que ela tem perdido nos bolsos pode pagar a casa dos seus pais com tudo o que tem dentro e ela até ta certa.
Índio – Cabeludo, magrelo, alto, e usa chinelo. Essas são as principais características do Índio. Mas cuidado ao mexer com esse garoto, o pai dele pode ser um cacique e pode fazer a dança da chuva pra chover durante 1 ano sem parar em sua casa. Porém, ele pode te arrumar um cachimbo da paz da mais altíssima qualidade.
Paraquedista – Imagine aquela rodinha de pessoas conversando super empolgadas sobre um determinado assunto, e de repente aparece o rapaz, que NINGUÉM conhece, mas ele age de um estranho jeito que parece saber o que fala. A mesma coisa vale quando você vai pra escola e se depara com um aluno novo, o foda é se esse paraquedista for mesclado com Zé Mayer, dai você pode ter certeza que acaba de perder a chance com qualquer garota ali.
Zumbi – A unica diferença entre esse zumbi e os dos filmes é que esse não come cérebros. Mas eles são muito iguais! Por exemplo: você vai pra escola e se depara com ele, logo nota as 5 camadas de olheiras na cara dele, os ombros caídos, as pernas bambas e em alguns casos, o seu cabelo totalmente despenteado. E qual a explicação dele? “Pô cara, fiquei jogando tibia até tarde.” E depois disso ele já está inconsciente, dormindo.
Pobre – Seu nome: José Raimundo. Sua idade: Desconhecido. Sua profissão: Flanelinha. Seus trajes: Boné do vereador João Paulo Pinto, camiseta do Curintia (que já pertenceu ao seu bisavô), bermuda jeans rasgada e aquele chinelão com um prego pra não arrebentar. Costuma ir pra escola especialmente (se não unicamente) por causa da merenda. Inclusive, evite comer perto dele, grandes chances de seu lanche ser roubado.
Playboy – Ao contrário do pobre, seu nome é Eduardo Bittencourt, tem 17 anos, não trabalha (vive às custas do pai, lógico), anda com roupas de grife, tênis importado, boné original. Raramente você vai encontrar um desses numa escola pública, seu verdadeiro habitat é em uma escola particular, porque se esse cara aparece numa escola publica, ele leva uma surra de pau mole um pênis legitimo (le-se “verdadeiro cacete”)
Porco – Um rapaz livre de higiene pessoal. Sim, aquele que aparece na escola com o uniforme verde de ranho (éca), que fica mais de uma semana sem tomar banho com aquele fedô de suor e com a sua boquinha de cemitério. E ele ainda insiste que um mero banho nada mais é que um clichê da sociedade. Inventa desculpas simples como “meu bairro ta sem agua” ou até desculpas mais eleboradas como “vou tomar banho quando o Tibet for livre”.
Maria Homem – Preconceitos à parte, mas essa garota bem que gostaria de ser um homem viu. Ela curte esportes, tem pêlo na perna, tem bigode, o cabelo é curto, sua voz é grossa e sua roupas são largas. Mas o fato é que os garotos têm um pouco de inveja dela já que ela joga bola melhor que eles, talvez até beije mais garotas também…vai saber né.
Self Service – Você está com fome mas não sabe o que fazer? Procure o Self Service! O único que carrega mais de 100 tipos de comida na mochila e jura que é normal, afinal, ele está “em fase de crescimento”. Brincadeira, se você está com fome, não procure esse rapaz! Por fora ele parece um gordinho tonto, mas falou em comida, ele pode dominar os elementos da natureza pra usar contra você. É até capaz de ele comer você…Será?
Biribinha – Ele é um pouco irritado. Tipo:
-Oi
-VAI TOMAR NO CU FILHO DA PUTA DO CARALHO
-Cara,o que eu fiz?
-O QUE VOCÊ FEZ? EU VOU TE CONTAR O QUE VOCÊ FEZ. VOCÊ NASCEU, SUA VIADO, VAI DAR MEIA HORA DE CU!
-Por que você ta irritado?
-EU TO AQUI CUIDANDO DA MINHA VIDA, VOCÊ VEM QUERENDO FALAR MERDA E PERGUNTA POR QUE EU TO IRRITADO?
-Mas eu só disse oi!
-DE REPENTE VOCÊ VIROU O SANTINHO? TUDO QUE EU FAÇO TA ERRADO NÉ? E assim vai…
Mulher de Fases – A garota que você sempre quis namorar. É engraçada e tem personalidade, mas não se apresse, ela tem MUUITAS personalidades. Conversando com ela, você pergunta: “tudo bem?” e ela responde “POR QUE QUER SABER? VOCÊ É REPÓRTER POR ACASO?”. Então ela fala: “Como fez esse corte no seu dedo?, e você “cortei com papel”. E de repente: “TANTA GENTE SEM COMER E VOCÊ CHORANDO POR ISSO?”…
Dois Pombinhos – São os dois apaixonadinhos da sala. Sentam um do lado do outro, com as carteiras coladas. Eles ficam grudados o dia todo. Emagrecem a cada dia que passa, ja que se beijam 24 horas por dia e portanto não podem comer. Podem até ser chamados de alma gêmeas, pois os dois tem 16 anos, e namoram já faz 15 anos…
Anos 70 – É o típico cara “descolado” que usa aquele óculos de sol mais ou menos assim, fala coisa como “bixo”, “broto”, ou “pão”, e sempre com aquele calça “boca de sino”. O cara é uma brasa, mora? Ele arrasa nas discotecas e danceterias mais badaladas do pedaço. O bixo acha um broto, vai da um role, da um trato na cocotinha e é massa. Paz e amooor!
Reixtarti – ELE oVi REStArT, ANdaH KUm KaLXaxx KOlOrIdAxx, AXXISTi MAlHAXaUm, AXxah 1 PTAH FAltAH di SACaNAGI APAnhah por sE VIaDU, I SI vUXe arRaNjAH brIGah kUM ELE, eLE vai tI xINgaH Mtu NU TUITE…….serIu. Tradução: Ele ouve restart, anda com calças coloridas, assiste malhação, acha uma puta falta de sacanagem apanhar por ser viado, e se você arranjar briga com ele, ele vai te xingar muito no twitter….sério.
O Crente – Segundo ele, todos os outros 39 alunos são praticantes da obra do demonio. Se você fala qualquer coisa ele acha que você não está seguindo a obra do Senhor. Não levem a mal, nós acreditamos em Deus também, mas tem uns caras (na maioria meninas, que o cabelo é tão grande que usam como cadarço) que são tão do bem que chegam a ser do mal. Só uma dica: Nunca, mas nunca fale “Iron Maiden” perto dele, é sério…
O Puxa Saco – É aquele maluco(a) que vira capacho dos outros pra ter benefícos. “Professorinha, quer que eu passe o texto na lousa?”, “Professorinha, quer que eu apague a lousa?”, “Professorinha, quer que eu estimule seu clitóris?”. Porra cara, vai tomar no cu. Depois da aula não quer levar a professora pra casa de cavalinho? Ou melhor, por que você não fica de escrava isaura na casa dela? Depois que apanha não sabe por que também.
Homo Erectus – É aquele imbecil que mal sabe ler e escrever, diz que 1+1 é 3 e que está começando a descobrir a utilidade do fogo. Quando todo mundo ta na escola com seus celulares que tem mp3, camera de 4325 terapixels e suas armas a laser ele chega na escola com aqueles radinhos fm e exibindo a lanterna que se a luz chega a 30cm de distância já é muito.
VOCÊ – A soma de quase todos os alunos citados acima (quase todos pois não tem como ser “pobre” e “playboy” ao mesmo tempo por exemplo, assim como “smeagol” e “pitbull”). Esse é o ultimo tipo de aluno. Possivelmente o mais esquisito. Ele é um pouco de cada, uma mistura com uma pequena parte de cada tipo. Ele é do mal, ele é do bem, ele é esperto, ele é uma anta. Ele é VOCÊ! Isso ai, o que não se encaixa em lugar nenhum.
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Smeagol – Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.
Pitbull – O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala.
Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.
Cheira nem fede – O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.
Batata frita – Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.
Advogada – A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.
Fantasma – Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.
O Chato – Então, você acorda e pensa: “Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia”? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.
O Cafetão – Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.
Bruna Surfistinha – Ja ouviu falar que “sexo é vida”? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.
Zé Mayer – Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram “o bonitão”, e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.
Jim Carrey – O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.
Joselito – Ele tenta ser um jim carrey, mas as piadas dele são mais velhas que a virgindade da hebe. O tipico moleque que irrita todo mundo por uns 2 bimestres. Isso por que depois disso ele ja “se matou” com 17 facadas no rosto. Sem falar nos professores que dão aula pra ele: Todos sofrem de hipertensão e estão à um passo do suicídio. Por que? Porque o garoto é um capeta, simplesmente isso.
Axe – Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?
O Gordo – Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:
>Recalcado – É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo “valentão” da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.
>Chorão – Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.
>Espelho – Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.
Atleta – Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!
Turista – Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.
Musical – Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:
>Emo – Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando…
>Carrasco – Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.
>Rockeiro – Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.
>Stephanie – Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.
Coroinha – Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Joãozinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.
Siameses – Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.
Ipatinga – Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua.
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Essa imagem que vocês irão ver é meio assustador, e nos faz pensar se nós não somos mesmo loucos.
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Ta bom, o Google é bom… mas não tanto
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Dizem que é difícil entender os adolescentes… mentira, é fácil:
A vida toda é assim:
Deve ser bom lá, pois todo mundo que foi nunca mais voltou
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Nossa esse é o vídeo mais engraçado q eu já vi, só que demora um pouco para carregar.
(Se houver algum erro no vídeo favor avisar)
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Oi.
Tudo bem?
Como foi sua semana?
Bem vou postar esse post para nós entrarmos no clima de Natal.
É uma cartinha para o Papai Noel que uma vez eu(Papai Noel) e o Sergio(Johnny) fizemos só pra matar o tempo.
“Querido Papai Noel,
Os presentes que quero são:
-A paz munidal
-Preservação de natureza
-Fim das guerras
~~Johnny”
“Querido Johnny,
Quero deixar claro que sou Papai NOEL e não do CÉU pra sair por ai fazendo milagre, e também quero deixar claro que enquanto o BinLaden estiver vivo nenhum desses seus desejos serão realizados.
Com amor,
~~Noel!
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O Serra perdeu a eleição e está treinando pra próxima:
Já tem até um slogan
Pergunta do dia:
“se a Dilma é presidente, quem vai ser a primeira dama?
(zuei os dois pra não ter briga pulítica)
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Todos devem saber que é missão de Deus perdoar os traficantes do rio, o BOPE só promove o encontro.
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Crick Crock 