Publicado por: ♣♣ÅΓ↑µΓ ЦÅ∫ 748♣♣ | 07/01/2011

pt.2 pessoas que voce pode encontrar na sua escola

Zorra Total – O meio termo entre o jim carrey e o joselito. Não é engraçado, não é cuzão. Ele não é nada. Na maioria das vezes nem lembra das piadas. “Sabe a piada do pintinho que não tinha pinto? Não, perai, não era assim….Ah ta, então, o pintinho não tinha cu, dai ele foi arrotar…PORRA, pera um pouco.” E quando ele finalmente lembra você não vai achar graça, por que vai estar num asilo esperando seu pudim de ameixa.


Ladrão – Se some algo da sala, ele é o responsável. Tudo começa quando ele precisa de um lapis emprestado. Ele pega e esquece de devolver. Você não notou? Então ele pede uma borracha, depois uma caneta, e quando você vê ele ja ta com sua tv de lcd na casa dele. E se você tenta pegar de volta ele fala: “é minha cara, para de falar merda! Mas você pode até recuperar suas coisas se estiver disposto a pagar o almoço dele.


Barbie – Loirinha do MP986390, que anda com sua mochila rosa, estojo rosa, lapis rosa (é até um bom plano, por que fica facil de ver se o ladrão roubou) o tenis rosa, com suas meias rosas. Infelizmente,ela age como se você fosse pó! Ela acha que é melhor que você porque o que ela tem perdido nos bolsos pode pagar a casa dos seus pais com tudo o que tem dentro e ela até ta certa.


Índio – Cabeludo, magrelo, alto, e usa chinelo. Essas são as principais características do Índio. Mas cuidado ao mexer com esse garoto, o pai dele pode ser um cacique e pode fazer a dança da chuva pra chover durante 1 ano sem parar em sua casa. Porém, ele pode te arrumar um cachimbo da paz da mais altíssima qualidade.


Paraquedista – Imagine aquela rodinha de pessoas conversando super empolgadas sobre um determinado assunto, e de repente aparece o rapaz, que NINGUÉM conhece, mas ele age de um estranho jeito que parece saber o que fala. A mesma coisa vale quando você vai pra escola e se depara com um aluno novo, o foda é se esse paraquedista for mesclado com Zé Mayer, dai você pode ter certeza que acaba de perder a chance com qualquer garota ali.


Zumbi – A unica diferença entre esse zumbi e os dos filmes é que esse não come cérebros. Mas eles são muito iguais! Por exemplo: você vai pra escola e se depara com ele, logo nota as 5 camadas de olheiras na cara dele, os ombros caídos, as pernas bambas e em alguns casos, o seu cabelo totalmente despenteado. E qual a explicação dele? “Pô cara, fiquei jogando tibia até tarde.” E depois disso ele já está inconsciente, dormindo.


Pobre – Seu nome: José Raimundo. Sua idade: Desconhecido. Sua profissão: Flanelinha. Seus trajes: Boné do vereador João Paulo Pinto, camiseta do Curintia (que já pertenceu ao seu bisavô), bermuda jeans rasgada e aquele chinelão com um prego pra não arrebentar. Costuma ir pra escola especialmente (se não unicamente) por causa da merenda. Inclusive, evite comer perto dele, grandes chances de seu lanche ser roubado.


Playboy – Ao contrário do pobre, seu nome é Eduardo Bittencourt, tem 17 anos, não trabalha (vive às custas do pai, lógico), anda com roupas de grife, tênis importado, boné original. Raramente você vai encontrar um desses numa escola pública, seu verdadeiro habitat é em uma escola particular, porque se esse cara aparece numa escola publica, ele leva uma surra de pau mole um pênis legitimo (le-se “verdadeiro cacete”)


Porco – Um rapaz livre de higiene pessoal. Sim, aquele que aparece na escola com o uniforme verde de ranho (éca), que fica mais de uma semana sem tomar banho com aquele fedô de suor e com a sua boquinha de cemitério. E ele ainda insiste que um mero banho nada mais é que um clichê da sociedade. Inventa desculpas simples como “meu bairro ta sem agua” ou até desculpas mais eleboradas como “vou tomar banho quando o Tibet for livre”.


Maria Homem – Preconceitos à parte, mas essa garota bem que gostaria de ser um homem viu. Ela curte esportes, tem pêlo na perna, tem bigode, o cabelo é curto, sua voz é grossa e sua roupas são largas. Mas o fato é que os garotos têm um pouco de inveja dela já que ela joga bola melhor que eles, talvez até beije mais garotas também…vai saber né.


Self Service – Você está com fome mas não sabe o que fazer? Procure o Self Service! O único que carrega mais de 100 tipos de comida na mochila e jura que é normal, afinal, ele está “em fase de crescimento”. Brincadeira, se você está com fome, não procure esse rapaz! Por fora ele parece um gordinho tonto, mas falou em comida, ele pode dominar os elementos da natureza pra usar contra você. É até capaz de ele comer você…Será?


Biribinha – Ele é um pouco irritado. Tipo:
-Oi
-VAI TOMAR NO CU FILHO DA PUTA DO CARALHO
-Cara,o que eu fiz?
-O QUE VOCÊ FEZ? EU VOU TE CONTAR O QUE VOCÊ FEZ. VOCÊ NASCEU, SUA VIADO, VAI DAR MEIA HORA DE CU!
-Por que você ta irritado?
-EU TO AQUI CUIDANDO DA MINHA VIDA, VOCÊ VEM QUERENDO FALAR MERDA E PERGUNTA POR QUE EU TO IRRITADO?
-Mas eu só disse oi!
-DE REPENTE VOCÊ VIROU O SANTINHO? TUDO QUE EU FAÇO TA ERRADO NÉ? E assim vai…


Mulher de Fases – A garota que você sempre quis namorar. É engraçada e tem personalidade, mas não se apresse, ela tem MUUITAS personalidades. Conversando com ela, você pergunta: “tudo bem?” e ela responde “POR QUE QUER SABER? VOCÊ É REPÓRTER POR ACASO?”. Então ela fala: “Como fez esse corte no seu dedo?, e você “cortei com papel”. E de repente: “TANTA GENTE SEM COMER E VOCÊ CHORANDO POR ISSO?”…


Dois Pombinhos – São os dois apaixonadinhos da sala. Sentam um do lado do outro, com as carteiras coladas. Eles ficam grudados o dia todo. Emagrecem a cada dia que passa, ja que se beijam 24 horas por dia e portanto não podem comer. Podem até ser chamados de alma gêmeas, pois os dois tem 16 anos, e namoram já faz 15 anos…


Anos 70 – É o típico cara “descolado” que usa aquele óculos de sol mais ou menos assim, fala coisa como “bixo”, “broto”, ou “pão”, e sempre com aquele calça “boca de sino”. O cara é uma brasa, mora? Ele arrasa nas discotecas e danceterias mais badaladas do pedaço. O bixo acha um broto, vai da um role, da um trato na cocotinha e é massa. Paz e amooor!


Reixtarti – ELE oVi REStArT, ANdaH KUm KaLXaxx KOlOrIdAxx, AXXISTi MAlHAXaUm, AXxah 1 PTAH FAltAH di SACaNAGI APAnhah por sE VIaDU, I SI vUXe arRaNjAH brIGah kUM ELE, eLE vai tI xINgaH Mtu NU TUITE…….serIu. Tradução: Ele ouve restart, anda com calças coloridas, assiste malhação, acha uma puta falta de sacanagem apanhar por ser viado, e se você arranjar briga com ele, ele vai te xingar muito no twitter….sério.


O Crente – Segundo ele, todos os outros 39 alunos são praticantes da obra do demonio. Se você fala qualquer coisa ele acha que você não está seguindo a obra do Senhor. Não levem a mal, nós acreditamos em Deus também, mas tem uns caras (na maioria meninas, que o cabelo é tão grande que usam como cadarço) que são tão do bem que chegam a ser do mal. Só uma dica: Nunca, mas nunca fale “Iron Maiden” perto dele, é sério…


O Puxa Saco – É aquele maluco(a) que vira capacho dos outros pra ter benefícos. “Professorinha, quer que eu passe o texto na lousa?”, “Professorinha, quer que eu apague a lousa?”, “Professorinha, quer que eu estimule seu clitóris?”. Porra cara, vai tomar no cu. Depois da aula não quer levar a professora pra casa de cavalinho? Ou melhor, por que você não fica de escrava isaura na casa dela? Depois que apanha não sabe por que também.


Homo Erectus – É aquele imbecil que mal sabe ler e escrever, diz que 1+1 é 3 e que está começando a descobrir a utilidade do fogo. Quando todo mundo ta na escola com seus celulares que tem mp3, camera de 4325 terapixels e suas armas a laser ele chega na escola com aqueles radinhos fm e exibindo a lanterna que se a luz chega a 30cm de distância já é muito.


VOCÊ – A soma de quase todos os alunos citados acima (quase todos pois não tem como ser “pobre” e “playboy” ao mesmo tempo por exemplo, assim como “smeagol” e “pitbull”). Esse é o ultimo tipo de aluno. Possivelmente o mais esquisito. Ele é um pouco de cada, uma mistura com uma pequena parte de cada tipo. Ele é do mal, ele é do bem, ele é esperto, ele é uma anta. Ele é VOCÊ! Isso ai, o que não se encaixa em lugar nenhum.

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